| « پاسخ به سوالات کودکان | هنر مند ترین مادر » |
موفق ترین پدر
نوشته شده توسطمدیریت استانی لرستان 23ام شهریور, 1392
٣٣
ما نمی توانیم به زور از دیگران بخواهیم تا مانند ما فکر کنند و از طرف دیگر ما دوست داریم که
دیگران به اعتقادات و افکار ما احترام بگذارند. بنابراین منطق حکم می کند که ما نیز به جاي
مخالفت با افکار دیگران به طرز فکر آنها احترام بگذاریم. پس تا این جا اصل وجود تفاوت در افکار
و عقاید دیگران را می پذیریم و به آن احترام می گذاریم.
-3 والدین باید اختلاف را کم کنند. اگر اختلاف دیدگاههاي میان والدین زیاد باشد می تواند باعث از هم پاشیدن کانون خانواده شود. بنابراین باید سعی کنیم تا ضمن احترام به عقاید و تفکرات طرف مقابل ( همسر )، افکار و اندیشه هاي خود را نیز به یکدیگر نزدیک کنیم و افکار و عقاید غیر منطقی یکدیگر را اصلاح کنیم. این درست همان چیزي است که زن و شوهر ها به آن تفاهم می گویند. -4 در نزد فرزندان مشاجره نکنید. بحث ها و مشاجره هاي میان والدین به این علت است که دیدگاه هاي آنها به یکدیگر نزدیک شود و عقاید غیر منطقی احتمالی طرفین با رعایت اصل احترام متقابل اصلاح گردد. از سوي دیگر کودکان و نوجوانان از دیدن این بحث ها و مشاجره ها وحشت می کنند، چون علت آن را نمی دانند. -5 گفتگوي تفاهم آمیز را بیاموزید. اکثر پدر ها و مادرها شیوة گفتگوي تفاهم آمیز با یکدیگر را بلد نیستند. به همین دلیل در بیشتر مواقع گفتگوي میان آنها به مشاجره و جر وبحث ختم می شود و نتیجه اي از آن نمی گیرند. البته بحث و گفتگوي میان والدین فی نفسه چیز بدي نیست و یک مسئلۀ کاملاً طبیعی و تلاشی براي ٣٤ نزدیک شدن به یکدیگر است. اما عیب کار این جاست که اولاً والدین شیوة گفتگوي تفاهم آمیز را نمی دانند، ثانیاً این کار را در حضور فرزندان خود انجام می دهند. توصیۀ ما به شما این است که تا حد امکان از بحث و مشاجره در حضور فرزندان پرهیز کنید. البته ممکن است که در برخی از موارد، مشاجره ها بدون پیش بینی قبلی رخ بدهند. در این مواقع بهتر است کنترل بیشتري بر رفتارها و گفته هاي خود داشته باشیم و با مهربانی از فرزند یا فرزندان خود بخواهیم که به اتاق یا مکان دیگر بروند تا شاهد جر و بحث هاي ما نباشند. براي مثال می توانیم بگوییم: مینا جان، عزیزم، من و بابا می خواهیم در مورد یک موضوعی با هم صحبت کنیم، می شه بري توي اتاقت و با اسباب بازي هات خودت رو سرگرم کنی؟ -6 والدین باید رفتار و سخنان خود را کنترل کنند. در برخی از مواقع چنین امکانی وجود ندارد، مثلاً وقتی در داخل اتومبیل هستیم نمی توانیم از فرزندان خود بخواهیم که به مکان دیگري بروند. در این شرایط باید تا حد امکان رفتارها و سخنان خود را کنترل کنیم. در هر حال افزایش توانایی کنترل رفتار، می تواند از بحث و مشاجره هاي شدید جلوگیري کند. در بعضی از موارد زن و شوهرها به رغم میل خود کلماتی را بر زبان جاري می کنند که زمینه را براي بروز اختلافات بعدي مهیا می کند. بهتر است در هنگام بحث و مشاجره به این موضوع فکر کنیم که طرف مقابل، همسر من است و چون سرنوشت ما دو نفر تا آخر عمر به یکدیگر گره خورده است، بنابراین شایسته است به گونه اي رفتار کنیم که باعث تیره تر شدن روابط نشود. بعضی از افراد بدون اینکه به گفته هاي مقابل فکر کنند سعی می کنند که فوراً جوابی براي آن آماده کنند. به عنوان مثال اگر زن به شوهر خود بگوید: تو در خانۀ پدرم به من بی احترامی کردي، ٣٥ شوهر ممکن است فوراً بگوید: تو هم در خانۀ پدرم همین کار را کردي. در حالی که بهتر بود می گفت: می شود کمی بیشتر توضیح بدهی؟ -7 در بارة حرفهاي همسرمان بیندیشید. اگر در مقابل گفته هاي همسر خود موضع گیري نکنیم و دربارة حرف هاي او بیندیشیم، آگاهی بیشتري در مورد موضوع مذکور به دست خواهیم آورد و به شناخت بیشتري از خود می رسیم. بهانه هاي لازم براي بحث و مشاجره را مسائل و موضوعات زیادي می توانند به وجود آورند. اما اگر کمی دقت کنیم موضوعات و مسائل زیادي را هم خواهیم یافت که می توانند بهانه و وسیلۀ مناسبی براي شوخی، مزاح، آشتی و تفاهم باشند، ولی متأسفانه ما در اکثر اوقات از آن ها غافلیم. بهتر است که از این موارد براي بهبود روابطمان با یکدیگر استفاده کنیم. -8 انتقاد باید به شکل سازنده باشد. نوشتن افکار ، عقاید و خواست ها از شیوه هاي بسیار مناسب براي گفتگو ي تفاهم آمیز است. اگر فکر می کنید که مطرح کردن برخی از موضوعات ممکن است به مشاجره و جر وبحث منجر شود، بهتر است آنها را بنویسید و در معرضدید همسرتان قرار دهید تا در غیاب شما آن را مطالعه کند و در بارة آن بیندیشد. این روش ارتباطی، مقاومت کمتر و تأثیر بیش تري در طرف مقابل ایجاد می کند، البته به شرطی که انتقاد شما به شکل سازنده اي مطرح شود. -9 برخورد غیرمنطقی نکنید. چگونگی برخورد با اختلافات، از خود اختلافات اهمیت بیش تري دارد. ما می توانیم با یک مسئله تنش زا برخورد منطقی داشته باشیم و به تفاهم سازنده اي دست پیدا کنیم، در عین حال هم می توان ٣٦ با یک موضوع عادي برخورد غیرمنطقی انجام دهیم و آن را به بحران بزرگی تبدیل نماییم. -10 مهارت هاي برقراري ارتباط را بیاموزید. باید سعی کنیم تا مهارت هاي برقراري ارتباط را در خود افزایش دهیم. در بسیاري از مواقع آن چیزي را که در ذهن داریم، می توانیم به طرف مقابل انتقال دهیم البته گاهی به همراه پیام اصلی موضوع دیگري را که مورد نظر ما نبوده است به طرف مقابل انتقال می دهیم، مثلاً ممکن است بگوییم: چرا وقتی اومدم خونه نبودي؟ این سؤال تحکم آمیز است و طرف مقابل را به مقابله با شما وادار می کند؛ در حالی که اگر می گفتیم: راستی، جایی رفته بودي؟ خیلی بهتر بود. -11 والدین باید مطالعه کنند. خواندن کتاب هاي آموزشی مناسب در مورد نحوة برقراري ارتباط با همسر و فرزندان، تماشاي برنامه هاي تلویزیونی آموزش خانواده، مطالعۀ مجله هاي خانواده و استفاده از تجربه هاي خانواده هاي موفق موجب افزایش مهارت هاي برقراري ارتباط و گفت و گوي تفاهم آمیز می شود. -12 از مشاوره بهره بگیرید. مراجعه به یک مشاور خانواده براي حل برخی از مسائل و مشکلات ارتباطی و خانوادگی ضروري به نظر می رسد. البته بسیاري از زن و شوهر هاي آگاه بدون آنکه مشکل جدي با یکدیگر داشته باشند به مشاور خانواده مراجعه می کنند. فرهنگ بالاي این خانواده ها نشان می دهد که آنها می خواهند از زندگی لذت بیشتري ببرند. تجربۀ کار با خانواده هاي مختلف در مراکز مشاوره، ثابت کرده است که ریشۀ بسیاري از مشکلات روحی و اختلافات شدید خانوادگی، مسائل و موضوعات بسیار ساده اي است که در اثر بی توجهی، به صورت حل نشده باقی مانده اند. در برخی از موارد ٣٧ شیوة برخورد نادرست با این مسائل آنها را به مواردي بحرانی و تنش زا تبدیل کرده است. حقوق کودك -1 کودك حق دارد از بهترین روشهاي تربیتی بهرمند شود. کودك حق دارد از جامع ترین برنامه ها و مؤثرترین روشهاي تربیتی برخوردار گردد. همان گونه که رسول خدا صلی الله علیه وآله فرمودند: از جمله حقوق فرزند بر والدین، تعلیم و تربیت صحیح، آموختن شنا و تیراندازي (ورزش) و رزق حلال و پاکیزه است. تعلیم وتربیت، سوادآموزي و دانش افزایی، به معناي عام آن، از وظایف و مسؤولیت هاي والدین و از حقوق فرزندان است. مولا علی علیه السلام فرمود: پدر، میراثی ارزشمندتر و نیکوتر از حسن تربیت براي فرزند باقی نمیگذارد. -2 کودك حق دارد از نیکوترین نامها بهره مند شود. کودك حق دارد از نیکوترین” نامها ” برایش انتخاب گردد. از حقوق حقۀ کودك به هنگام تولد، بهرمندي او از اسمی نیکو و با مسمی است. در واقع والدین موظف هستند که با اندیشۀ متعالی تربیت، ” نامی ” مطلوب و مناسب براي انتخاب، اصل تربیت پذیري و سعادتمندي آتی کودك را در نظر بگیرد. علی علیه السلام می فرماید: حق فرزند بر پدر این است که نام نیکویی برایش برگزیند، او را به نیکویی تربیت نماید و قرآن را به او بیاموزد. مولاي متقیان علی علیه السلام در تبیین برخی از حقوق طبیعی فرزندان، علاوه برانتخاب نام نیکو که خود برنامه اي از فرایند تعلیم وتربیت مطلوب است و تأکید بر تربیت مؤثر و نیکو، یادگیري قرآن کریم، این کلام خدا و کتاب عرشی هماره جاودان بر فراز عصرها و نسلها و بزرگترین معجزة پیامبر اسلام را از حقوق فرزندان می داند. زیرا این حق مسلم فرزند است که بیشتر از همۀ معارف بشري، با منشور جاودان حیات آشنا گردد و ٣٨ کلام وحی و نواي آرامش بخش حق را بخوبی بیاموزد. -3 کودك حق دارد تکریم شود. کودك حق دارد که همواره از حرمت و احترام و تکریم شخصیت برخوردار شود. همۀ انسانها، بالاخص کودکان و نوجوانان، دوست دارند شخصیت آنها مورد توجه و احترام دیگران قرار گیرد. نیاز به احترام و محبت، از اساسی ترین نیازهاي انسان است. قانون حاکم بر نفسانیات انسان چنین است که همۀ انسانها تشویق پذیر و محبت طلب و تنبیه گریز و قهرستیز هستند. بر همین اساس، از جمله حقوق فطري کودکان، محبت پذیري و تکریم شخصیت آنان است. پیامبر بزرگوار اسلام، شخصیت فرزندان خود را « اکرموا اولادکم و احسنوا آدابهم یغفرلکم »: صلی الله علیه وآله می فرماید گرامی بدارید و آنها را نیکو تربیت کنید تا مورد رحمت خداوند واقع گردید.
صفحات: 1· 2
فرم در حال بارگذاری ...
